𝐏𝐮𝐧𝐜𝐭𝐞-𝐜𝐡𝐞𝐢𝐞 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐮𝐧 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐥 𝐚𝐜𝐭𝐮𝐚𝐥 𝐝𝐞 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞 – Ce tip de dragoste îți propun? – capitolul II –

În cele ce urmează, propun câteva puncte-cheie care te pot ghida spre o concepție mai modernă a dragostei. Toate acestea se bazează pe 𝐭𝐞𝐨𝐫𝐢𝐚 𝐚𝐭𝐚𝐬̗𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐮𝐥𝐮𝐢, 𝐩𝐞 𝐜𝐞𝐥𝐞 𝐭𝐫𝐞𝐢 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐨𝐧𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐚𝐥𝐞 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐢 𝐝𝐢𝐧 𝐭𝐞𝐨𝐫𝐢𝐚 𝐥𝐮𝐢 𝐒𝐭𝐞𝐫𝐧𝐛𝐞𝐫𝐠 𝐬̗𝐢 𝐩𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐮𝐧𝐞𝐫𝐞𝐚 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐥𝐮𝐥𝐮𝐢 𝐝𝐞 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐥𝐮𝐞𝐧𝐭𝐚̆ despre care vorbește sociologul britanic Anthony Giddens.

În această concepție, 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐚 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐯𝐨𝐥𝐮𝐧𝐭𝐚𝐫𝐚̆, 𝐫𝐞𝐟𝐥𝐞𝐱𝐢𝐯𝐚̆ 𝐬̗𝐢 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐞𝐧𝐬𝐮𝐚𝐥𝐚̆. Este un model de dragoste sau de relație de cuplu care încorporează toate progresele sociale de până acum , cum ar fi acceptarea homosexualității, egalitatea de gen, contracepție, legalizarea divorțului sau transformările din familie. 𝐓𝐞𝐫𝐦𝐞𝐧𝐮𝐥 ❞𝐜𝐨𝐧𝐟𝐥𝐮𝐞𝐧𝐭❞ 𝐬𝐮𝐛𝐥𝐢𝐧𝐢𝐚𝐳𝐚̆ 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭̗𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐜𝐚̆𝐫𝐢𝐢 𝐜𝐚 𝐩𝐢𝐥𝐨𝐧 𝐟𝐮𝐧𝐝𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥 𝐚𝐥 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭̗𝐢𝐞𝐢 𝐝𝐞 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞.

𝐂𝐞 𝐭𝐢𝐩 𝐝𝐞 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞 îți 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐮𝐧

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒃𝒂𝒛𝒂𝒕𝒂̆ 𝒑𝒆 𝒅𝒆𝒄𝒊𝒛𝒊𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆ – Încă din copilărie, îi pregătim pe viitorii adulți pentru a avea capacitatea de a lua decizii, cu valori în concordanță cu vremurile și atașamente sigure, menite să le permită să își dezvolte autonomia, pentru ca de aici să poată alege și să decisă dacă să își împărtășească sau nu intimitatea. Pregătim ființe umane care sunt responsabile pentru propria fericire, care nu pot responsabilitatea de a fi fericit pe seama altora.

• 𝑨 𝒇𝒊 𝒊̂𝒏𝒕𝒓-𝒐 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕̗𝒊𝒆 𝒅𝒆 𝒄𝒖𝒑𝒍𝒖 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒐 𝒅𝒆𝒄𝒊𝒛𝒊𝒆, 𝒏𝒖 𝒐 𝒐𝒃𝒍𝒊𝒈𝒂𝒕̗𝒊𝒆 – O persoană poate fi fericită singură (înconjurată de familie și prieteni față de care dezvoltă un atașament sigur) sau cu un partener. Toți suntem compleți pe cont propriu, nu avem nevoie de o altă persoană care să ne completeze (nu suntem jumătăți de măr în căutarea celeilalte jumătăți). Putem fi foarte fericiți cu sau fără partener.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒃𝒂𝒛𝒂𝒕𝒂̆ 𝒑𝒆 𝒆𝒈𝒂𝒍𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆 𝒔̗𝒊 𝒓𝒆𝒔𝒑𝒆𝒄𝒕 – Ambii parteneri sunt egali în ceea ce privește drepturile și responsabilitățile, în ceea ce privește dăruirea și primirea emoțională. Astfel, trebuie să consolidăm relații de cuplu bazate pe egalitate, respect, creștere comună și paralelă cu dezvoltarea individuală a fiecăruia dintre parteneri. Să nu ne mai gândim la prințul fermecat sau la prințesa de o mare frumusețe. Să ne gândim la ființe umane cu zile bune și rele, cu virtuți și defecte, dar în continuă creștere.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒊̂𝒊 𝒑𝒆𝒓𝒎𝒊𝒕𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒕𝒆𝒏𝒆𝒓𝒖𝒍𝒖𝒊 𝒔𝒂̆ 𝒊̂𝒔̗𝒊 𝒔𝒄𝒐𝒂𝒕𝒂̆ 𝒍𝒂 𝒊𝒗𝒆𝒂𝒍𝒂̆ 𝒑𝒐𝒕𝒆𝒏𝒕̗𝒊𝒂𝒍𝒖𝒍 – Dragostea este pozitivă și, ca atare, îl îmbunătățește pe cel care o simte și, astfel, îi permite să crească. Dragostea este ceva ce se construiește între doi oameni, o relație pozitivă de dragoste reciprocă. Nu este vorba de a încerca să îl schimbăm pe celălalt (ca în mitul transformării), nu este acesta obiectivul unui cuplu, ci de a ne aprecia partenerul așa cum este de la început, fără a ne învălui cu idealuri care îl deformează.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒊̂𝒏 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒇𝒊𝒆𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒕𝒆𝒏𝒆𝒓 𝒗𝒊𝒏𝒆 𝒄𝒖 𝒕𝒐𝒕 𝒄𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒎𝒂𝒊 𝒃𝒖𝒏 – Nu este vorba despre o dragoste care poate face totul posibil (ca în mitul omnipotenței), ci despre o implicare personală în relații, despre a face lucrurile cât mai bine posibil, despre a avea grijă unul de celălalt și de micile detalii. Dragostea se hrănește cu fapte și acțiuni; fără acestea, chiar și cea mai mare iubire poate muri.

• 𝑭𝒊𝒅𝒆𝒍𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆𝒂 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒐 𝒅𝒆𝒄𝒊𝒛𝒊𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆ – Aceasta nu poate fi o condiție impusă de societate și nici rezultatul normelor unei religii. Fidelitatea este o decizie personală. A iubi înseamnă a alege, iar a alege înseamnă a selecta, ceea ce implică renunțarea la alte posibilități.. Fidelitatea este o decizie personală de angajament voluntar și responsabil față de celălalt.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒊̂𝒏 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒑𝒂𝒔𝒊𝒖𝒏𝒆𝒂 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒆𝒂𝒛𝒂̆ 𝒔̗𝒊 𝒊̂𝒏 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒆 𝒂𝒄𝒐𝒓𝒅𝒂̆ 𝒊𝒎𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂𝒏𝒕̗𝒂̆ 𝒍𝒆𝒈𝒂̆𝒕𝒖𝒓𝒊𝒊 𝒆𝒎𝒐𝒕̗𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆 𝒔̗𝒊 𝒔𝒂𝒕𝒊𝒔𝒇𝒂𝒄𝒕̗𝒊𝒆𝒊 𝒔𝒆𝒙𝒖𝒂𝒍𝒆 – Viața sexuală a cuplului este importantă în cadrul relației. Atunci când cuplu funcționează bine în general, funcționează bine și din acest punct de vedere. Sexualitatea inteligentă este cea care îmbină tandrețea, complicitatea, misterul, delicatețea, pasiunea și intimitatea. Sexualitatea nu este un bun de consum, aceasta este împlinită atunci când intimitatea este împărtășită.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒆 𝒃𝒂𝒛𝒆𝒂𝒛𝒂̆ 𝒑𝒆 𝒄𝒐𝒎𝒖𝒏𝒊𝒄𝒂𝒓𝒆 – Comunicarea este un aspect fundamental într-un cuplu. Este baza intimității și a continuității relației. Comunicarea se bazează pe interesul pentru celălalt, pentru ceea ce gândește ceea ce simte și ceea ce face în viața de zi cu zi. Așadar, este vorba despre o comunicare non-intruzivă, cu respect pentru sinele individual al fiecărui partener.

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒂𝒓𝒆 𝒏𝒆𝒗𝒐𝒊𝒆 𝒅𝒆 𝒊̂𝒏𝒗𝒂̆𝒕̗𝒂𝒓𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒊𝒏𝒖𝒂̆, care se schimbă odată cu trecerea timpului și care trebuie să se adapteze în fiecare dintre etapele sale pentru a obține ce e mai bun din fiecare dintre parteneri (nici vorbă de ”s-au căsătorit și au fost fericiți pentru totdeauna”).

• 𝑶 𝒅𝒓𝒂𝒈𝒐𝒔𝒕𝒆 𝒛𝒊𝒍𝒏𝒊𝒄𝒂̆, 𝒍𝒂 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒆 𝒍𝒖𝒄𝒓𝒆𝒂𝒛𝒂̆ 𝒊̂𝒏 𝒇𝒊𝒆𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒄𝒍𝒊𝒑𝒂̆ – Aceasta este o dragoste la care nu ne gândim cât va dura (spre deosebire de mitul dragostei eterne).

𝑨𝒍𝒊𝒄𝒆: 𝑪𝒂̂𝒕 𝒅𝒆 𝒎𝒖𝒍𝒕 𝒕̗𝒊𝒏𝒆 𝒐 𝒗𝒆𝒔̗𝒏𝒊𝒄𝒊𝒆 ?

𝑰𝒆𝒑𝒖𝒓𝒆𝒍𝒆 𝑨𝒍𝒃: 𝑼𝒏𝒆𝒐𝒓𝒊, 𝒅𝒐𝒂𝒓 𝒐 𝒔𝒆𝒄𝒖𝒏𝒅𝒂̆.

𝑨𝒍𝒊𝒄𝒆: 𝑺̗𝒊 𝒄𝒂̂𝒕 𝒅𝒖𝒓𝒆𝒂𝒛𝒂̆ 𝒔𝒆𝒄𝒖𝒏𝒅𝒂 ?

𝑰𝒆𝒑𝒖𝒓𝒆𝒍𝒆 𝑨𝒍𝒃: 𝑨𝒕𝒖𝒏𝒄𝒊 𝒄𝒂̂𝒏𝒅 𝒊𝒖𝒃𝒆𝒔̗𝒕𝒊, 𝒐 𝒆𝒕𝒆𝒓𝒏𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆.

𝐄𝐱𝐢𝐬𝐭𝐚̆ 𝐥𝐮𝐜𝐫𝐮𝐫𝐢 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐧𝐞-𝐚𝐫 𝐩𝐥𝐚̆𝐜𝐞𝐚 𝐬𝐚̆ 𝐝𝐮𝐫𝐞𝐳𝐞 𝐨 𝐯𝐞𝐬̗𝐧𝐢𝐜𝐢𝐞 𝐬̗𝐢 𝐥𝐞 𝐯𝐚𝐥𝐨𝐫𝐢𝐳𝐚̆𝐦 𝐢̂𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐩, 𝐮𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐩 𝐦𝐚̆𝐬𝐮𝐫𝐚𝐭 𝐢̂𝐧 𝐬𝐞𝐜𝐮𝐧𝐝𝐞, 𝐨𝐫𝐞, 𝐥𝐮𝐧𝐢, 𝐚𝐧𝐢. 𝐈̂𝐧𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚̆𝐦 𝐬𝐚̆ 𝐦𝐚̆𝐬𝐮𝐫𝐚̆𝐦 𝐢̂𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐩 𝐜𝐡𝐢𝐚𝐫 𝐬̗𝐢 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐚. 𝐍𝐞 𝐢̂𝐧𝐭𝐫𝐞𝐛𝐚̆𝐦 𝐜𝐚̂𝐭 𝐝𝐮𝐫𝐞𝐚𝐳𝐚̆ 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐚, 𝐝𝐚𝐜𝐚̆ 𝐬𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐦𝐢𝐧𝐚̆, 𝐜𝐚 𝐬̗𝐢 𝐜𝐮𝐦 𝐚𝐬𝐭𝐚 𝐚𝐫 𝐟𝐢 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭. 𝐕𝐚𝐥𝐨𝐚𝐫𝐞𝐚 𝐮𝐧𝐞𝐢 𝐞𝐦𝐨𝐭̗𝐢𝐢 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬𝐜𝐞𝐧𝐝𝐞 𝐭𝐢𝐦𝐩𝐮𝐥 𝐬̗𝐢 𝐭𝐨𝐭𝐮𝐬̗𝐢 𝐧𝐨𝐢 𝐦𝐚̆𝐬𝐮𝐫𝐚̆𝐦 𝐭𝐨𝐭𝐮𝐥 𝐢̂𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐩. 𝐈̂𝐧𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚̆𝐦 𝐬𝐚̆ 𝐨 𝐦𝐨𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢𝐳𝐚̆𝐦 𝐩𝐞 𝐜𝐞𝐚𝐬, 𝐩𝐞 𝐜𝐚𝐥𝐞𝐧𝐝𝐚𝐫𝐞, 𝐜𝐚 𝐬̗𝐢 𝐜𝐮𝐦 𝐚𝐦 𝐯𝐫𝐞𝐚 𝐬𝐚̆ 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥𝐚̆𝐦 𝐯𝐢𝐚𝐭̗𝐚. 𝐓𝐢𝐦𝐩𝐮𝐥 𝐧𝐮 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐢̂𝐧 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞, 𝐚𝐬̗𝐚 𝐜𝐮𝐦 𝐧𝐮 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐧𝐢𝐜𝐢 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐮𝐧 𝐚𝐩𝐮𝐬 𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐚𝐫𝐞, 𝐮𝐧 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐝𝐞 𝐥𝐮𝐦𝐢𝐧𝐚̆, 𝐧𝐢𝐜𝐢 𝐢̂𝐧𝐭𝐫-𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐭̗𝐢𝐞, 𝐧𝐢𝐜𝐢 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐨 𝐩𝐫𝐢𝐯𝐢𝐫𝐞. 𝐓𝐢𝐦𝐩𝐮𝐥 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐞𝐟𝐞𝐦𝐞𝐫, 𝐚𝐦𝐢𝐧𝐭𝐢𝐫𝐢𝐥𝐞 𝐬𝐮𝐧𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐚𝐧𝐞𝐧𝐭.